Всем большой привет!
Особенно тем, кто не верит в реинкарнацию. В этой жизни я – новорожденный малек пецилии. Это аквариумная рыбка такая, полное название - «плятипецилия».
Во всем помете я остался один, а моих братьев и сестер быстро и без затей употребили в пищу наши соседи барбусы – суматранусы и мшистые. Ничего личного: у нас так принято.
Мне, можно сказать, повезло в том, что хозяин на момент моего появления на свет смахнул в аквариум щепоть живой каретры - и барбусы отвлеклись. Я быстренько всплыл и затаился в комке зеленой риччии. В конце дня меня заметил хозяин и пересадил в пустой маленький аквариум. Вот я и остался цел.
До начала немудреной повести о моих приключениях и наблюдениях – несколько слов о моей прошлой жизни. В прошлой жизни я был лектором основ марксизма-ленинизма в вечернем университете. Читал историю КПСС слушателям из числа ответственных работников прядильной фабрики. Имел жену и дочь в Москве, двухкомнатную квартиру в Новогиреево, сына от еще одной женщины в Саратове (зачатого в то время, когда я ездил со стройотрядом в студенческие годы), машину ВАЗ 2103, хронический простатит, регулярную половую связь вне семьи с товарищем по партии Цвелодубовой Матильдой Феликсовной и репутацию правоверного коммуниста.
Этак жил я себе не тужил, даже защитил диссертацию на тему «Научный вклад М.И.Калинина в увеличение рождаемости в Сумской области УССР». Забивал потихоньку головы ткачихам марксистско-ленинской теорией и не заметил, как умер в 60 с небольшим от сердечного приступа, вызванного перееданием жирной свинины с тушеной капустой (без водки).
Вот теперь я простой малек пецилии, медленно передвигаюсь вдоль листа валлиснерии, потихоньку поедаю фрагменты водорослей. Попрошу не путать растения и водоросли: непонятливых отсылаю к учебнику ботаники - класс, начальная школа. После выхода из утробы моей родной матери – серо-красной самки пецилии – я сразу же стал питаться сам, не в пример этим икромечущим – барбусам, скаляриям и проч. (те около суток живут за счет желточного пузыря).
Через два дня я уже обследовал весь свой новый дом – 12-литровый мальковый аквариум. Хозяйство небольшое, как у Маленького Принца Сент Экзюпери. Пять кустов валлиснерии, два комка риччии, один килограмм грунта из гранитной крошки, шесть улиток-катушек и немного ряски. Мне, как бывшему ответственному партработнику, с таким хозяйством не справиться – смешно! Тем более, что отвечать ни за что не нужно. А вот жизнь комнаты, где стоит аквариум, совсем другое дело. Больше всего беспокоят меня две британские кошки, живущие в квартире постоянно. Смотрят на меня, как в телевизор, и желудочный сок вырабатывают – животные! Лучше бы на барбусов смотрели – они куда меня жирнее и крупнее. Справедливости ради нужно сказать, что на барбусов они смотрят тоже, даже пытаются достать их из-за стенки аквариума лапками. Бестолочь! Уж я бы подсказал, как до них добраться, да не могу – языковой барьер. Ведь для нас кошки как для русских китайцы или индейцы Майя. Ну да бог с ними. Кстати, в прошой жизни эти наглые британки, наверное, были проститутками – только о котах и думают, да поспать и поесть – вон уже схряпали 15-килограммовый мешок с сухим кормом по 175 руб. за кг!
Пока я вырастал до товарного вида – от нечего делать разработал теорию общего интеллекта породы. Вот кошки, например, - явно глупее меня. Дуры-дуры, а как наступает охота, так вообще у них башню напрочь сносит, особенно у старшей – серой идиотки. Она даже забывает, где ей гадить положено, ну и кладет где попало. Хозяйка только головой качает и молча берется за тряпку. А хозяин… такое завернет – сплошные непереводимые на рыбий язык идиомы. То ли дело я – дальше аквариума свой кал не унесу. Кстати, об уме. Самые умные в квартире – безусловно, рыбы. Потому что молчат: значит, много думают. Традиции имеют давние: рыбья стая – самая консервативная общность на планете: ни тебе революций, ни научно-технического прогресса. Поэтому мы самые умные. А люди доиграются в конце концов со своим технократическим обществом. «Коридоры кончаются стенкой…» По моей теории, люди находятся где-то между рыбами и кошками. А все из-за того, что мнят о себе бог знает что. А Господь за гордыню наказывает обязательно. То, что я досконально овладел марксистско-ленинской теорией, мне очень помогает в моей рыбьей жизни. Имея много времени для раздумий, восстановил в памяти работу В.И.Ленина «Материализм и эмпириокритицизм», даже о «Философских тетрадях» вспоминаю без рвотного рефлекса, спокойно переваривая сушеного гамаруса. Видно, угодил я Создателю, за это он и перевел меня на следующий уровень после людей – в рыбы. А дальше вовсе обалденная перспектива – можно перейти в кишечно-полостные, а затем в бактерии или вирусы – красота! Напрасно иронически читаете эти строки. Мой постулат прост, как валенки, - в борьбе макромира и микромира последний всегда побеждает. Во так!
I этап роста
У меня творческий юбилей – я достиг веса 1 грамм и уже в состоянии схватить ¼ часть сушеной дафнии или циклопа. Впору устраивать банкет по такому случаю. Температуру в аквариуме кто бы поднял, что ли!? У нас, у рыб, не принято употреблять спиртные напитки. Эквивалент водки или коньяка – сравнительно высокая температура воды. К примеру, сейчас 21 градус, а мне для полного кайфа нужно 25-270С. Но не более 300… а то так можно и до рыбного бульона доподниматься.
Одна из британок – младшая черная дурында – залетела от такого же бестолкового, как и она сама, кота. Хозяин ходит и гадает – сколько она родит: 300 или 400$ (это если считать по 100 баксов за котенка) – хватит даром дорогой корм жрать!
Наблюдать за людьми совсем неинтересно. Хозяин с хозяйкой по очереди заглядывают в какой-то экран, сучат пальцами и что-то приговаривают, и так – часами. Это у них компьютер называется. А потом свет гасят – и все дела. А младший человек в соседней комнате – сын хозяйки – вообще сутками за компьютером просидеть может: даже спать, есть и гадить забывает. Во как человеки доигрались – точно уж тупиковая ветвь эволюции.
У наших соседей – красно-черных пецилий – очередной помет: пять мальков, карминно-красных с черным. Всех пересадили ко мне в аквариум. Будет с кем поговорить о жизни.
II этап роста
Прибавил еще 1,5 грамма. Управляю колонией однотипной рыбьей мелюзги. Один кадр довольно интересный – красный карапуз с черным пятном на голове. В прошлой жизни был преподавателем духовной семинарии в Александро-Невской Лавре г. Ленинграда. Коллега, можно сказать.
Сначала я хотел устроить диспут типа «Луначарский – архимандрит Введенский», но он не повелся и вывалил на меня много интересной информации. Он умер на 12 лет позже меня, в 2001 году, застал ликвидацию КПСС и развал Союза, о чем рассказывал мне довольно живописно два дня. Партработники при этом не растерялись и быстренько рассосались по подразделениям русской православной церкви, ну а самые бестолковые вошли в правления банков и нефтяных и газовых концернов. Так что меня с моей степенью в момент подобрала бы кафедра богословия любой семинарии. Вот такие пельмени в человеческом обществе сотворились.
Остальные мальки – пестрая публика – две домохозяйки, зоотехник и бухгалтер из Киргизии (иностранец).
Плаваем потихоньку, поедаем корм, водоросли и общаемся… Самый старший и самый крупный - естественно, я.
III этап роста
Батюшки мои! У меня появляются признаки пола - нижний плавник трансформируется в копуляционный орган – гоноподий по-научному. Я плавно и весьма эротично шевелю им туда-сюда. Остальная мелюзга меня за это очень уважает.
Я уже способен поедать мелкую коретру и мелкий мотыль, с сухим кормом проблем вообще нет. Хозяин поговаривает о пересадке меня в большой аквариум, где мои родители соседствуют с барбусами и сомиками.
Кошки совсем с ума посходили со своим инстинктом размножения – мечутся по комнате – одна кота ищет, наполняя все пространство своим гнусным мявом, друга определяется, где ей скласть своих будущих котят, - то в шкаф залезет, то белье перероет.
Из маленького аквариума видна только одна комната и часть коридора, поэтому мне не видно, что они делают в кухне и другой комнате. Косвенно события можно восстановить по вторичным признакам. Например, хозяин опять выражается и грозится выкинуть серую дуру с балкона – значит, опять сложила свой кал в ванной. Низшие существа – вне всякого сомнения – глаза как плошки: презираю! Что люди в них находят – понять не могу.
До меня только что дошло, для чего нужны люди – таскать в аквариум корм, подливать чистую воду и убирать гниющие растения. Я не уверен в этом окончательно, но как рабочая гипотеза сойдет.
IY этап роста
Свершилось – я переехал во взрослый аквариум!
Какой простор, какие виды, и температура воды на 1,50С выше, чем у мальков. Из прошлой жизни сравнить можно только с моей поездкой совместно с Матильдой Феликсовной на мыс Пицунда в санаторий ЦК. Барбусы внимательно меня осмотрели и мирно отплыли – не помнят уже, как съесть меня собирались 12 недель назад. Взрослые пецилии обсуждают нерест, который самопроизвольно произошел у барбусов без контроля со стороны хозяина. Вся икра была съедена под ноль как самими барбусами, так и пецилиями. Традиция – вещь незыблемая, ничего не поделаешь. Жаль только я опоздал – свежей икорки не попробовал.
Толстая мшистая барбусиха – в прошлой жизни – зав. отделом ЦК – фамилию даже произносить страшно – самая важная персона в аквариуме. Все ее уважают, к кормушке она подходит в первую очередь, у нее под брюхом свисает самая толстая какашка.
Сегодня мшистая барбусиха, обалдевшая от своей значимости, так обожралась сушеной дафнией, что ее сначала раздуло, как воздушный шар, а затем начало переворачивать кверху брюхом – вот смеху-то было, даже сомики смеялись так, что позабыли покопаться в донных отложениях, а один чуть не подавился мелкой улиткой. Забава наша продолжалась до тех пор, пока барбусиха не переварила всю пожранную ею дафнию и не перестала идиотски кувыркаться.
Вчера в квартиру привели какое-то черное кудрявое чудовище – у нее страшная зубастая пасть, красный язык и глаза – блестящие черные пуговицы, пришитые на плюшевую голову. Наши британки враз забыли про свои половые инстинкты и сдриснули кто куда – и захочешь – не найдешь. Хозяин сказал, что чудовище – классная собака – королевский пудель. Хоть при ней кошки будут знать свое место. Однако через 2 часа после ухода чудовища все в квартире встало на свои места и бестолковые кошки снова занялись своими идиотскими проблемами.
Y этап роста (эротика и порнография)
Хозяин – молодец, держит температуру в аквариуме 28-300С и кормит от пуза, чередуя сухой корм с живым – коретрой и мелким мотылем. Посему нравы в аквариуме самые свободные – Версаль, да и только. Пусть потом никто не говорит, что условий для размножения нет. У людей совсем хреново – отдельные квартиры им подавай, коттеджи, виллы, на всех не напасешься, демография плохая, понимашь… У нас – у рыб – с размножением проблем нет, одна треска до 10 000 000 икринок мечет.
Спектр рыбьих половых отношений весьма разнообразен – от легкого флирта до жесткого порно. Наши самки (в отличие от женщин) готовы практически всегда, им и раздеваться не нужно, и в душ ходить, плавай себе спокойно, а вокруг – 3-4 самца пикируют по очереди и оплодотворяют, оплодотворяют…
Пристроился было и я к красно-серой пузатенькой симпапушечке, да не тут-то было: налетели на меня два взрослых самца-мордоворота, и ну гонять, еле убежал под лист изумрудного лимонника.
Сижу отдыхиваюсь, ну что поделаешь – остается наблюдать и ждать своего часа, пока в силу не войду. У людей проще – можно порнушку посмотреть, видео там, журнал «Плейбой». Вот бы для рыб «Плейбой» печатали или рыбью эротику по телеку показывали. Тоска – даже онанизмом не займешься. Барбусихи тоже бесперспективны – у них другой цикл размножения – не как у нас: самка–малек. У них: самка–икра–малек. А на сомиков у меня, простите, гоноподий не встанет. Ну что ж – корма хватает, температура в норме. Аквариум просторный, накачаю мышцы и отлуплю этих придурочных самцов – самки им, видите ли, мало.
Да и в прошлой жизни один из них - грузчик с макаронной фабрики, с двумя судимостями, а другой – футболист-полузащитник – тоже с одной извилиной, по воротам, видимо, только головой и бил. Да и самка тоже не королева – бывшая буфетчица с теплохода «Иртыш». В сексуальном плане – бревно-бревном, и лесом пахнет.
Ну вот и поговорил – на душе легче стало. Придет хозяин – свежего мотыля принесет, водички свеженькой подольет – совсем хорошо станет. А как же любовь? – спросите вы. Не знаю пока, как с этим делом у рыб обстоит, - не дорос, видать. Обнадеживает то, что ревность есть точно: с чего бы этим самцам на меня нападать. Один из них, между прочим, - мой биологический отец (просто больше некому, если логически рассуждать).
IY стадия роста (последняя)
Любовь репродуктивная
Так… что за суета? Ага – новых рыб подсадили – смотрим… что-то знакомое… Так это же мои подшефные мальки из малышового аквариума. Ни фига себе – как выросли! А это что за фемина с черненькой родинкой на голове? Ба!!! Это же мой кореш – лектор из семинарии. Пока мы с феминой обменивались приветствиями, два моих недруга-мордоворота поволокли ее в угол аквариума, чтобы лишить девственности и изнасиловать одновременно. Что тут со мной произошло – я и объяснить толком не могу. Как орел налетел я на бестолковых дебилов – одного пихнул в брюхо так, что он закувыркался и отлетел в заросли валлиснерии. Другой затрепыхался после того, как я вцепился в его хвостовой плавник и дважды треснул по голове. Оба придурка уплыли к своей буфетчице утешаться.
И тут я распустил плавники и гордо, по-петушиному напыжившись, начал дефиле перед своей избранницей. Она, подпустив красного пигмента в свою и без того яркую окраску, призывно растопырила анальный плавник, который мелко подрагивал. Оттеснив самку в мягкие кусты кабомбы, я наконец достиг вожделенного отверстия своим возбужденным гоноподием: два-три судорожных движения – гормональный взрыв – и восторженный и умиленный взор моей избранницы.
А вы говорите – любовь-морковь…
Так и началось мое рыбье счастье: с утра я подталкиваю к ней поближе спелые водоросли с лимонника (они послаще). Потом мы некоторое время гордо плаваем перед фронтальным стеклом аквариума, смотрим за порядком в квартире, раскланиваемся в проснувшимися сомиками, приветствуем суетливых барбусов, небрежно киваем знакомым улиткам.
Говорить, что у нас с красно-черной гармония – излишне, одни наши беседы о гносеологических корнях современной философии чего стоят. Секс мы, конечно, выводим за скобки. Кстати, наши первые мальки должны появиться в одно время с черными британскими котятами.
Счастлив я настолько, что всех прощаю и люблю - помните Этель Лилиан Войнич, «Овод»? «Я был готов любить весь мир…»
Вам, дорогие читатели, я также желаю всяческого добра, может быть, мы с вами и встретимся в моей теперешней сущности, если, конечно, вы успеете умереть и трансформироваться в пецилию.
С мальком беседовал и записал
Филиппов Алексей Юрьевич, ныне военный пенсионер,
в прошлой жизни – командир дивизиона движения,
667-го БДР-проекта атомной подводной лодки
| 
